به بابام میگم : این گوشی موبایلتو 3 ساله که داری قدیمی شده بنداز دور، یکی دیگه بگیر ... میگه: اگه اینجوریه که تو رو هم 20 ساله دارم اول باید تو رو بندازم دور!! ***** استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟ دانشجو : ۴۵درجه استاد : آفرین ، چرا ؟ دانشجو : چراشو نمیدونم استاد!توی انگری بردز اینطوریه ******* توجه کردین هر وقت همه خوابند و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟ **** یه سوال ؟! چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو با "نوشابه رژیمی" میخورن ؟!
***** انسان های ضعیف انتقام می گیرند انسان های قوی می بخشند انسان های باهوش نادیده می گیرند و انسان های قد بلند اصن کسیو تحویل نمیگرن ، بعلههه !
**********
دعای یک مرد هنگام نماز
خدایا کودکی ام را دادی و گرفتی
جوانی ام را دادی و گرفتی
چند ساله که زن دادی
خواستم یاد اوری کرده باشم!!
**********
به بعضیا باید گفت : یه دفه امتحانی آدم باش شاید خودتم خوشت اومد . . .
**********
در ادامه مطلب خنده دار ترین ها
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه: آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نهO_o :D . . . یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟O_o زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت O_o؟
مورد داشتیم پسره رفته خرید ، دست رو هرچی گذاشته فروشنده گفته جنسش خیلی عالیه ، خودم از همین
جنس برای خواهرم برداشتم خیلی هم راضیه !
**********
من پول وماشین و خونه نمیخوام من تو رو میخوام عشقم . . . . . . . . . . . . . . جمله ای که پسرا آرزوی شنیدنشو دارن..!! ولی کور خوندین ما همشو میخوایم
**********
ایرانی ها وقتی از خونه میرن میگن : آخیش پوسیدیم تو اون چار دیواری . . . وقتی برمیگردن میگن : هیچ جا خونه خود آدم نمیشه . . . ! خود درگیری از صفات بارز ما ایرانیاست . .
**********
امروز تو خونه تنها بودم دیدم داره صدای نی میاد بعد که دقت کردم
دیدم یه عنکبوته گوشه ی سقف واسه تنوع جای اینکه تار بزنه نی میزنه
**********
“داداشی” چیست ؟ همون مخاطب خاصه ، فقط رو نیمکت ذخیره نشسته تا نوبتش بشه !
**********
امروز صبح یه بنده خدایی به من ادکلن ” تام فورد ِ نرولی پورتوفینو ” زد که گویا ۲ میلیون قیمتشه ! دیگه خواهشا خودتون درک کنید و با من صوبت نکنید . خدافز
داغونم مثل یه مشهدی . . .
**********
آقا نادر بریم؟!!
الکی مثلآ من امیر تتلو ام
**********
سالی که با جمعه شروع شه، آخر و عاقبتش کاملا مشخصه !
**********
شما نیت کن رژیم بگیری حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان
**********
پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه 12أم افتاده
سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!!!
خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …
اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
والاااا
**********
این مجریای تلویزیون رو دیدی که آخر برنامه می گن :
هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشین؟
خب آخه اگه هفته دیگه همین ساعت بیایم که آخر برنامه می رسیم دانشمند!
**********
زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر می گه: من فقط به خاطر این که بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم. زنه می گه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟
**********
ﺑـــﻪ ﺑﻌﻀــﯽﻫـــﺎ اوﻧﻘﺪﺭ ﺑﻬــــــــﺎ ﻣﯿـــﺪﯼ ﮐـﻪ
ﯾـﻪ ﺭﻭﺯ ﺧــﻮﺩت هم ﺩﯾﮕـﻪ ﻧﻤﯿﺘـــــﻮﻧـﯽ ﺑﺨــــﺮﯾـــﺶ !
**********
کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که
هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه !
**********
هیتلر هم سن و سال من بود ، فرمانده ی ارتش بود
اونوقت من با خودم میگم کاش بند نافم رو قطع نمیکردن حال ندارم غذا بخورم
**********
یارو داره باهام صحبت میکنه میگه : اسمم میناست.
اسم پروفایلش نازنینه! آی دیش آیداست ، ایمیلش هم المیرا۶۸ !
سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا کرده!
تو جزئیات هم زده : از دروغ بیزارم!
یارو تو باشگاه یه ساعت پیدا میکنه میگه : این ساعت آبی زیمنس مال کیه ؟ یه آقایی میگه مال منه میگه نشونی شو بده. یارو میگه :آبی زیمنس O_o میگه : دهه O_o اینا رو که خودم گفتم داداش O_o تو اصلا بگو ساعت چنده؟O_o :lol:
حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شدهO_o :D . . . توﮐﺎﻓﯽ ﺷــﺎﭖ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختـره ﺍﻭﻣﺪ ﮔـﻔﺖ بـبخشــید آقـا ﺷﻤﺎ ﺗﻨـﻬﺎﯾـﯿﺪ ؟O_o یـه پوزخند زدم و بـا یـه صـدای خسـته گـُفتـم :ﺧـــﯿﻠﯽ ﻭﻗـﺘﻪ … ﮔــﻔﺖ ﭘـﺲ ﻣـﻦ ﺍﯾـﻦ ﺻﻨـﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑــﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧــﻮﺭ ﺻـﻨﺪﻟﯽ ﮐـﻢ ﺩﺍﺭﯾـﻢ : . . . دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن، نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم، بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم :| .
…
. . شمع خریدم، رو جعبش نوشته بود: (بدون دود ، بدون بو ، بدون …) فقط شانس بیارم شمعه روشن شه ، نور هم داشته باشه O_o
اعتراف میکنم تا وقتی که موبایل نداشتم جمله “هیشکی منو دوس نداره” رو درک نمیکردم؛ حالا هروقت میرم سر گوشیم عمق این جمله رو میفهمم O_o :( . . . انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم :| . . . آقا اینایی که میگن مثل سگ دروغ میگه ، آخه مگه سگ دروغ میگه ؟ :| اصلا مگه سگ حرف هم میزنه ؟ :| . . . بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه O_o من : باشه O_o من این ترم معدلم ۲۰ میشه O_o بابام : شوخی میکنی… O_o؟ من : خودت سر شوخی رو باز کردی :D . . . دنبال نیمه گمشدتون نگردید بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن O_o :| . . . انقدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن، که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره :D . . . به سلامتی زماناییکه تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه میکردن O_o :| . . . اگه P حامله بشه میشه B O_o به همین راحتی O_o سرشار از استعدادم :)
. آیا میدانستید، تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟ :) . . . بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب … جاتون خالی داشتم سکته میزدم ، سریع قطع کردم ، سیم تلفنم کشیدم ، رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم O_o فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم O_o :D . . . بدترین چیز: اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه :| . . . ینی اینقد از عمرمو که پای پی اس و فیفا هدر دادم، اگه روزی یه دقیقه تمرین کرده بودم کم کم الان تو بوندس لیگای ۲ با دنیل داوری هم بازی بودم :| . . . داریم به نقطه ایی میرسیم که، مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰تومن موهامو بزن :| . . . آیا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی “گلِ من الان میام ، تا ببینمت بای بای” توی یک ردیف حروف کیبرد قرار دارن ؟ نه جدی نگاه کن O_o حالا هنگ کن O_o کلی زحمت کشیدم تا کشفش کنم O_o فک کنم نابغم … :D . . . برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره، این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن O_o مام یکم بیشتر بخوابیم :| . . . آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟ مثال: جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است «اومدیا»O_o :D . . . عاقا یه چیزی بدجور ذهنمو در گیر کرده ، به این دوتا ضرب المثل دقت کنید : حالا طرف یه شکری خورد O_o ببخشید میون کلامتون شکر O_o آیا معنی شکر در دو جمله یکی است ؟ آیا با گفتن جمله دوم به ما توهین میشه ؟ :| . . . بیانیه شرکت ال جی : کره رو میبرین ها ؟ :| ال جی دیگر شما را به دیدن ادامه برنامه دعوت نمیکند :| همون پارس خزر از سرتون زیاده :| . . . از دختره یه جزوه خواستم … امروز منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی ؟ من :| جزوه :| . . . . یکبار یه خسیسه خونش آتیش میگیره اس ام اس میده آتش نشانی میگه کار واجب دارم یه زنگ بزنO_o :D . . . به بعضیا باید گفت : کم پیدایی الحمدالله O_o . . . امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه، هم غرورش نمیذاشت طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد O_o :D . . . بعضیام میرن واسه ماماناشون اکانت فیــ ـسبـ ـوک درست میکنن که بگن ما خیلی باکلاسیم، حالا قیافه مامانه رو میبینی اف اف هم به زور جواب میده :| . . . ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما :) . . . آقا ما بی تربیت نیستیم که O_o تربیت داریم، منتها صلاح نمیبینیم ازش استفاده کنیم :| . . . کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده :D قدیم اینجوری نبود والا ، جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه لم بدهO_o . . . شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه، به جای اینکه صداش کنید نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم O_o؟ . . . مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه: به خدا اگه باهات بیام خواستگاری به دختره میگم چه خری هستی :| . . . دم زندگی گرم یه عمره داره بدون گارنتی مارو سرویس می کنه O_o :| . . . یک منبع ناشناس که نخواست نامش فاش شود ، خبری را اعلام کرد که نخواست پخش شود O_o :| . . . فرق بین مردای قدیم و جدید: قدیمترها لحن مردها: گستاخی مکن زنO_o طعام را بیاور :| امــا اکنون : عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو :| . . . یه خانم دارم مااااااااااااااااااااااااااااه دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا … حجابش که ۲۰ اِ … خوش اخلاق و اهل فکر و … خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره … فقط مشکل اینه که : دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست … ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه :D . . . ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﻬﺎﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺳﺮ ﺗﻪ ﯾﮏ ﮐﺮﺑﺎﺳﻨﺪ O_o ﻧﺎﻣﻮﺳﺎً ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﺑﺎ برد پیت ﯾﮑﯿﻪ O_o؟ اگه آره بگین ما الکی انقدر باشگاه نریم O_o :D . . . ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ :| . . . یه روز مخاطب خاصم ازم پرسید : چقد دوسم داری؟ منم گفتم : حالا کی گفته من دوست دارم اصن O_o؟ هیچی دیگه رف مخاطب عام شد کصافط جنبه شوخی ام نداشت O_o :| . . . . فکر کنم شرکت ایران خودرو و سایپا هر ماشینی که تولید میکنن فابریک آهنگ بیا دوری کنیم از هم رو میزارن روش ؛ چون الان ۳ماهه از کنار هرچی پراید و سمند که رد میشم این آهنگو میشنوم O_o . . . دختره متولد ۸۲ استاتوس زده : “از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …” اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون O_o . . . سن من بستگی به خواست مامانم داره یه وقتا می گه : «تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده» یه وقتا هم می گه : «تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمیO_o» :| . . . بعضی وقتا مشکلات انقدر بزرگ میشن که “پدربزرگ” آدم درمیاد O_o :| . . . بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی، و دهن گرامیتو ببندی :| قابل توجه بعضی ها O_o . . . یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه O_o :D . . . به بعضیا باید گفت : عزیزم تو از شعورت استفاده کن ، اگه تموم شد من بازم برات میخرم O_o . . . من از بیگانگان هرگز ننالم برخورد فیزیکی میکنم باهاشون دهنشونو سرویس میکنم :| . . . گر نباشد چیزَکی یه سری باز زٍر زٍر میکنن O_o . . . ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﮐﻪ ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎر ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟ ﻣﻨﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﻤﯿﺸﺪ O_o ﯾﺪﻓﻪ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯽ ﭘﯽ ﻫﺎﯼ ﻻﯼ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ O_o ﺍﻭﻧﻢ ﮔفت اَه اَه O_o ﻭ ﺭﻓﺖ ﭘﯽ ﺑﺎﺯﯾﺶ :| . . . شما یادتون نمیاد، یکی از کاربردی ترین ، قدیمی ترین و موثرترین روشهای همسریابی در ایران، تکچرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه بود … ۱۰۰% جواب میداد O_o . . . تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه ، بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره O_o منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونیم ؟ ;) بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت O_o مام سینه خیز اومدیم تا خونه :| . . . یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده ، حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم O_o :| بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا … منم اومدم پول بدم از خجالت در برم که طرف گفت : داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی … من :| افراد حاضر در کافی نت :lol: بازم من :| . . . دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ، ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ و ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ O_o ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ … ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟ ۷ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : الو ؟ ۹ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ میگم ﺑﮑﺸﺘﺖ O_o ۱۱ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﮐﺜﺎﻓﻄططط O_o من :| داداش لات :| ایرانسل :) هیچکس تنها نیست :| . . . . تصور کنین دخترا برن جبهه جنگ: کتی: اون دشمن رو تیر بارون کن نه حیفه خوشکله دلم نمیاد بکشمش؛ نمیخوام :| سارا: اون پسره رو بمبارون کن نه شبیه رضا هس نمیتونم بکشمش :| مهسا تفنگ ها رو پر کن باشه؛یه لحظه وایسا موهامو ببندم :| نیلو خشاب ها رو بیار أه یه سوسک داره رو خشابا راه میره :| شبنم اون پسره رو بکش وای نه نمیتونم خون ببینم :| سوسن هفتیرا رو پر کن اه دیدین جی شد ناخنم شکست O_o :D . . . امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم : زندگی چه می گوید ؟ جواب را در اتاقم پیدا کردم : سقف گفت : اهداف بلند داشته باش O_o پنجره گفت : دنیا را بنگر O_o ساعت گفت : هر ثانیه با ارزش است O_o آیینه گفت : قبل از هر کاری به بازتاب آن بیندیش O_o تقویم گفت : به روز باش O_o در گفت : در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن O_o زمین گفت : با فروتنی نیایش کن O_o و در آخر تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب O_o هیچی دیگه من تا حالا رو حرف تختم حرف نزدم :D
مدت سفر از تهران به کرج توسط مترو حدود نیم ساعت است برای وقت گذرانی در این زمان می توانید از ایده جالب یک هنرمند به نام اوکتابر جونز استفاده کنید . او هم که هر روزه برای رفتن به محل کار حدود نیم ساعت سوار قطار بین شهری میشود دست به اقدامی جالب زده است. او برای خودش از هر یک از مسافران مترو یک شخصیت ساخته و یک نقاشی از او میکشد و از این هنرش عکس گرفته و برای دوستانش در فیسبوک منتشر میکند. در ادامه تعدادی از آثار جالب وی را مشاهده می کنید.
جدیدترین sms و اس ام اس های طنز و خنده دار و سرکاری
طرف میاد خونه ب مامان باباش ب زور سلام میده .. اونوخت صب ک از خاب پامیشه هنو چشاش کامل وانشده پست میذاره هلومای فرند… شبم تا شب ب خیر پست نذاره خابش نمیبره
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ sms و اس ام اس جوک طنز و خنده دار ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
یه جا نوشته بود:فندک یادگاری دوستم مرا سیگاری کرد…! سوال من اینه:حالا اگه کتاب فیزیک بهت داده بود فیزیکدان میشدی…؟ والا بخدا مردم دنبال بهانه میگردن…!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ sms و اس ام اس جوک طنز و خنده دار ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ sms و اس ام اس جوک طنز و خنده دار ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
دیروز تو تاکسی از دختره بغل دستیم پرسیدم ببخشید خانم کرایه های این مسیر چقدره؟ برگشت یه نگاه بهم انداخت بیان داشت و گفت : برو سر اصل مطلب کلن ملت قاطی کردن!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ sms و اس ام اس جوک طنز و خنده دار ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
دیروز با یکی از همکارا بحث میکردم توهین کرد جوابشو ندادم. دوستم بم بیان داشت و گفت آفرین شعورتُ نشون دادی با این سکوت امروز دوستم با همون همکارمون بحثشون شد بش بیان داشت و گفت : من فلانی نیستم مثه بُــز نگات کنما
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ sms و اس ام اس جوک طنز و خنده دار ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
دیگه تعداد دستفروش ها تو مترو داره از تعداد مسافرها پیشی می گیره. کم مونده دندونپزشک بیاد برای عصب کشی!!!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ sms و اس ام اس جوک طنز و خنده دار ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
میگم بچه ها ما حالا باید: ۱-خوش حال باشیم از اینکه امتحانا تموم شده ۲-یا باید بترسیم از اینکه کارنامه هامونو میخوان بدن؟؟؟؟؟ کودومش!!!!؟؟
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ sms و اس ام اس جوک طنز و خنده دار ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
با یکی چت میکردم دیدم جواب نمیده گفتم چرا جواب نمیدی؟؟؟؟ گفت: اخه دارم شام میخورم خیلی با ادب بود با دهن پر چت نمیکرد
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ sms و اس ام اس جوک طنز و خنده دار ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
یادش بخیر قبلنا، جنسیت دو تا بود ، دختر خانوما ، آقا پسرها الان یه دسته دیگه اضافه شده به نام پسر خانومها که تعدادشون هم زیادتر از آقا پسر هاست
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ sms و اس ام اس جوک طنز و خنده دار ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ sms و اس ام اس جوک طنز و خنده دار ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
قدیما وقتی گوشی جدید میخریدیم باید چند روز صبر میکردیم یکی دعوتمون کنه مهمونی تا گوشیمون رو نشونش بدیم اما حالا تا واتس اپ و وایبر و لاینت رو نصب میکنی کل فامیل دوستا و آشنایان و… میان میگن عه؟ گوشی خریدی مبارکه
چند سال پیش یک روز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه میکردم و تخمه می‌خوردم. ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدندکه ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر)). رفتم خواستگاری، دختر پرسید: …..
مدرک تحصیلی ات چیست؟ گفتم: دیپلم تمام! گفت: بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشو برو دانشگاه. رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم برگشم، رفتم خواستگاری. پدر دختر پرسید: خدمت رفته ای؟ گفتم : نه هنوز. گفت: مرد نشد نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی. رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم برگشتم. رفتم خواستگاری. مادر دختر پرسید: شغلت چیست؟ گفتم فعلا کار گیر نیاوردم. گفت: بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار. رفتم کار پیدا کنم گفتند: سابقه کار می‌خواهیم. رفتم سابقه کار جور کنم. گفتند: باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم. دوباره رفتم کار کنم، گفتند باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم. برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم کار کنم گفتند سابقه کار ، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی. گفتند: برو جایی که سابقه کار نخواهد. رفتم جایی که نخواستند. گفتند باید متاهل باشی!. برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم جایی که سابقه کار نخواستند ولی گفتند باید متاهل باشی. گفتند باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی. رفتم گفتم: باید کار داشته باشم تا متاهل شوم. گفتند: باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم. برگشتم رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم
آمار مطالب
آمار کاربران
کاربران آنلاین
آمار بازدید
ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر)).
عضویت سریع
